[原创]雨是上帝的眼泪(8)

　　风子

　　8

　　早上醒来后就有一种奇怪的感觉，那种感觉不请自来，象是预知要发生什么事一样，想静下心来想想总是无法安静，那种感觉在我心头乱撞，使我心神难安。洗脸的时候，我对着镜子里的那个人仔细地看来看去，也没有发现与平时有什么不同之处，只是眼睛里多了些惶恐不安。不知道为什么，我总感觉这是不好的预兆，我这个人一向是不信鬼神和先知之说，但那怪怪的感觉在心里萦之不去，使我无法释然。

　　上班的路上和平时一样，人流匆匆，车声鼎沸，热热闹闹，熙熙攘攘，感觉少了生气，象个巨大的滚动的机器。这是个再正常不过的早晨，一个典型的城市早晨景象，我走在他们之中，却感觉游离于他们之外，我看着他们，就象看着一个陌生的世界，我是无法和他们融在一起的，心里不知为何莫名忧伤起来。奇怪的是，从起床就开始伴随着我的怪怪的感觉在这人群之中似乎消失了，我没有觉得庆幸，而是有些麻木。然而当我到公司之后，那感觉又来了，而且巨大，比早上醒来时的感觉清晰的多。隐隐约约间总觉得有人在叫我，频频回头却只能看见空空的走廊、办公室，还有经过的同事。恍惚间觉得自己有些头晕眼花，再看同事们看我的眼光怪怪的，心里奇怪却不知如何问起。我回到办公桌前，闭上眼睛，想让自己清醒一下，那奇怪的感觉却一直萦绕在心，弃之不去，脑海里争战不休，却没有清晰的图像。我强迫自己安静下来，象以前晚间端坐冥想一样，让各种纷杂的念头分散开去，然后再集中起来。不知过了多久，心里慢慢静了下来，脑海里出现一幅清晰的图像，雨婷在虚空中站着，悲伤地看着我，眼里满是绝望。我心如刀割，猛地睁开眼睛，站起身来冲到洗手间，用冷水冲去脸上的悲伤，我忽然是那么地思念她。回办公室的时候，忽然听到有人在身后小声地叫我：海。象极了她的声音。我不敢回头，停了一下，又向前走了一步，又听到一声：海。真的是她的声音。我回过头，雨婷正微笑地看着我，还调皮地冲我做个鬼脸。天哪，我闭上眼睛，不敢相信。

　　她依稀还是向我告别时的样子，她的美丽更胜从前，也许这只是我的感觉，当你喜欢一个人时，她的一切就会无形中被无限放大。她深深地注视着我，向我走我过来，她的手从我的腰间穿过，在我的背后结成一个结，紧紧地圈住我，她轻轻地吻过我的唇，她把头俯在我的肩膀上，在我的耳边轻轻地说，海，我来了。我紧紧地抱着她，犹自不敢相信眼前的一切。相思、黑夜、梦境，现在落到了实处，言语失去了内容，感觉扩张到了极限，我浑身发抖，眼泪无声而下。在她的面前，我的感情象个脆弱的孩子。她一声又一声的呼唤着我的名字，海，海，海呀……一声声深情的呼唤把我的心都要叫碎了，我无法应声，泪流成河，只是紧紧的抱着她，再紧些，恨不成挤进她的身体里，和她成为一体。她说，海，我要走了。我大吃一惊，叫道：什么？惊愕间她穿过我的身体，悄然不见，恍恍惚惚地我看到她回过头淡淡一笑，还有她脸上的眼泪。

　　你一个人在走廊上做什么？有人从背后拍了我一下，我回过头，吓了他一跳，问，怎么哭了。我一把抓住他，问他，你有没见到什么人。他叫着说，你要报复我也不用这么狠吧，我只是轻轻拍你一下，又没吓着你。

　　你有没见到一个女孩？

　　哪里有人，你想女人想疯了，你一个人站在走廊里半天一动不动，我怕你傻了，才过来叫你，没想到好心没好报。

　　我转过身，再转过身，走廊里空荡荡的，除了我和他，哪里有人！我的泪水又流了下来，只是幻觉吗？我恍惚间还能看到她嘴角细细的微笑，还能听到她一声声深深的呼唤。

　　你没事吧？

　　没事，对不起。我又一次去了洗手间，这一次，是洗去脸上的泪水。

　　上午的时候我总是无法安下心来，时不时地总要想起她，想起以前的点点滴滴，一会儿心醉，一会儿心伤。想起早上起床后一直伴随的奇怪的感觉，想起走廊里的幻觉，不知道为什么，我总觉得那不是幻觉，是真实发生的事，只是，只是别人看不到而已。其实，我知道，我是在自欺欺人，她对我，没有这样的深情了，要不然，她就不会写那封想要离开的信，我只是她生命中出现的过客，适峰恰会安慰了她孤寂的心灵。然而，我还是要想她，随着时间的延长，这种相思越来越深厚，刚刚出现的幻觉也许只是心里的一个幻境，自己的心无意之中构造出来的情景，因为自己的过于相思进入到自己的幻境之中了。就算是如此，我真想这样的幻境越来越多，我情愿在这样的幻境之中和她相会，不管由此而产生的命运。我第一次发现，我是那么地爱她，远远超出我的想象。

　　晚上时偶然心血来潮，上了很久没上的QQ，意外发现她的头像亮着，我心里一喜，刚要发句话过去，她的信息已传了过来，她说，我是她的弟弟。

　　许雨轩？

　　是的。

　　你姐姐呢？怎么不来？

　　我就是来找你的，要告诉你一件事。

　　什么事？

　　姐姐走了。

　　什么，她走了！去了哪里？我心里莫名的不安起来。

　　她永远离开我们了。

　　我心里一痛，隐约感觉到了他要告诉我的事。可我不敢相信，说，我不明白你说的事。

　　你知道的，她去世了。

　　我天晕地转，心里在一瞬间空无一物，只有一点残存的意识说着，不，不，不……勉勉强强想站起来，头一痛，晕了过去。

　　我醒来的时候，周围一片漆黑，寂静无声，电脑上一双忧郁的眼睛正在黑色中淡去，那是我自己做的屏保，是她的眼睛。雨儿，我猛地惊醒过来，从地上爬起来慌乱地去敲键盘，黑夜过去，QQ上那个小图标不停地闪着，我翻阅着上面的信息，泪水不可遏制地流着。

　　姐姐是今天上午离开的，她走的时候不停地提起你的名字。她走的时候很想你，可惜你不在她的身边，我想她是很想你在她身边的。

　　姐姐说，能在她生命中最后的一段时间里认识了你，是她最大的欣慰，使她对这个世界多了信心，可惜上帝和她开了玩笑，让她刚想好好活着的时候又让她离开了。

　　姐姐说，非常感谢你在她最后的时间里给她带来了快乐，她说对你很内疚，不能给你任何回报，想起来满是无奈。

　　你还在吗？怎么不回话？

　　不管你在不在，我说完我要说的话，我就走了，姐姐曾让我用她的名义继续和你交往，但是我做不到。

　　姐姐自小和家里关系不好，但姐姐一直对我很好，可我总是惹她生气，我很后悔，我对不起姐姐，姐姐好可怜。

　　我恨一切男人，包括我自己，姐姐，姐姐，她被男人伤透了心。

　　……　　　　……

　　姐姐说，她走的时候是微笑着的，但是有一点点遗憾，她不能在世的时候多陪陪你。

　　我妒忌你，姐姐才认识你几天就什么都和你讲，就把你当然最亲的人。我恨你，因为你也让她伤心。

　　姐姐走前给你写了一封信，我会寄给你的。

　　再见了，姐姐说你知道消息后会来找我，但是你不要来找我，我不会给你任何机会找到我，这个城市，我也离开了。

　　没有信息了，那个跳跃的图标变成了灰色，我无法从他带来的消息中走出来，望着屏幕上的一句句话，任眼泪恣意流淌着。我昨夜梦到她的时候，她还对我说，海，我会回来的。而今天，她竟走了，就这样把我丢下了，留我一个人在世界上孤苦零汀。雨儿，你怎么忍心把我一人留下，你为何不带我一起走。我跪在地上，抱着椅子，无声大恸。

　　窗外不知什么时候下起了雨，淅淅沥沥的雨声把我从悲痛中唤醒。我推开窗户，凉意袭人，秋种植在雨水里，雨便多了清凉。我伸出手，雨水落在手上，一丝丝凉意穿透肌肤上下游走。我心里一酸，又想起雨儿。雨儿曾问我，海，你知道雨是什么感觉吗？我做出种种猜测，雨儿都微笑摇头。她说，闭上眼睛，不要动，海。她说，集中精神，细细品味，海。我便学她的样子，抬头展怀，用心去寻找落在身上的雨。那雨象小精灵般，落上肌肤上就转化了形式，深入到心灵深处，瑟瑟凉凉的，淡淡忧伤的。我说，雨是忧伤的。雨儿说，象爱情一样。雨儿说，拥有了忧伤，就拥有了爱情的幸福。说这话的时候雨儿在我的怀里泪光点点。我想问，爱情是让人落泪的吗？但我没问。

　　我来到房顶，坐在地上，渴望着她来到的我身边。满天雨降，丝丝密密，哪一滴是她带来的消息！我知道我很傻，但是我做做傻事不行吗？我等待的不是梦，不是奇迹，而是幻想。然而幻想也不能够，我终于在心里对自己说，她离开了。说完放声大哭。

　　死亡。

　　死亡是什么呢？

　　死亡是呼吸的停止、感情的灭失抑或是生命体的寂灭。人是不愿意面对死亡的，不愿面对生命本原意义上的虚无，所以人发明了宗教，借助轮回隔世之说找寻心理的平静。而我对死亡的理解就是终结，一切的烟消云散，就象宇宙深处的静和黑一样，纯粹的消失，不留一点痕迹。留下的，是给活人的，对于死者而言，就是寂灭了。

　　所以我始终是一个悲伤的人，因为死的绝对和生的无奈。

　　但是我始终认为死亡不是一件可怕的事。多年前我在书上看到一句话：生亦何欢，死亦何苦，怜我世人，忧患实多。心里大受震动，恍然间好象看破什么一样，自此心里就多了悲悯的情怀。后来读一本书《美学》，一门学科的教课书，枯燥的理论不知怎么竟拓展开了胸怀，对美的理解也宽大广泛起来，有了种奇怪的想法，认为死亡是美的极致，就对死亡产生了奇特的亲近感，在想象中无数次和死神对话都是微笑着离开，那最后一刻的微笑就凝固了我整个的灵魂。我用离开二个字表达生命的消逝，用回家二个字表达对死亡的亲近。我曾在一篇小说的最后写下一首小诗来表述我的死亡：

　　当死亡来临时

　　我跳跃着

　　欢呼着

　　坐上回家的快车

　　但为什么雨儿离开的时候，我竟忍不住放声悲哭呢？因为她的特别、因为她是我爱的人吗？因为太多的遗憾、太多的心迹未能了却吗？因为我的爱刚刚开始就要结束了吗？因为我未能把她从黑暗中带出来吗？因为我看重别人看轻自己吗……

　　我不知道，我只知道，我泪流满面的时候脑海里全是她那双绝望的眼睛。

　　她离开了，我再也无法握她柔软的手，无法拥她单薄的身体，无法擦她脸上的泪水，无法看她脸上偶尔展颜一笑的美丽，无法听她唱那首忧伤的歌……我想起以前对她说过的一句话：死去的人死去了，活着的人还要活着，心里充满了苦涩。

　　我进入到一种恍惚的状态，我经常能看到她在我的面前冲我微笑，我听到她轻轻地叫我，海。然后泪流满面。我想伸手抓住她，入手处只有一丝丝的冰凉。我还是喜欢雨，我在雨中陷入到过去的回忆之中，从我第一次见她时的惊愕，到国庆时七天的迷醉柔情，一点一滴，细细微微。我的世界突然变得很安静，只有我和她了，尽管她只是个影子，但我真实感觉到她的存在，我一直坚信，她就在我的身边。卢梭说，人是思想的上帝。对，我就是我的上帝，我构造了一个世界，那个世界是我和她的世界。有时，我会忽然被别人打扰，偶尔清醒。有一次，一辆车在我面前停下，大声骂我，你不要命了吗？我大声道，生命是什么？那司机目瞪口呆的时候我哈哈大笑；还有一次，我听到有人不停地唤我，我醒来的时候同事问我，好好的上班，你哭什么？我说，别管我，我要去找她。他再讲，我便怒他。他说，你再这样下去，要得抑郁症了。我微微一笑，抑郁症，那是什么，我和她在一起就好。我的幻视幻听越来越严重，我分不清现实和幻境，但这不重要，我只觉得我和她在一起的时间越来越长了，这让我快乐。

　　我再次清醒的时候，是在医院里。母亲流着泪，父亲阴着脸，父亲看到我醒来，张口就骂：你个小兔崽子……说了半句就说不下去了。姐姐告诉我事情的经过：我几天没上班，公司问起来，他们找我才发现我晕倒在我的卧室里，严重脱水，这才来了医院。

　　医生说，我有严重的忧郁症，已不能正常的生活，需要镇静剂配合心理医生治疗。我听了，伤心的哭了，他们打破了我的世界，雨儿，雨儿要离开了。

　　我醒来了。白色，周围全是白色，纯净的颜色，我喜欢这种颜色。雨儿喜欢蓝色，她说蓝是宠大的、自由的颜色，蓝天和大海的颜色。她讲起蓝的时候，很美，眼里满是迷醉。我在窗前，看着蓝天，想着雨儿嘴角微微的笑意，我想和雨儿说，我也喜欢蓝色，蓝是世界的颜色。

　　我要去看她，我要去她所在的城市，我想在她的墓前陪陪她。我这样决定的时候，心里一下安静下来，再看什么想什么都回到了正常的世界。三天后，我回到了家，这是我再三请求医生的结果。我对医生说，我要出院。医生说，你的病没有稳定下来，还要观察一段时间。我说，不。医生不答应，我就问他，你能治我的病吗？医生说，能，只要你配合。我说，你在骗我，心理医生是不能治病的，只能引导。医生诧异地看着我，我微微一笑，说，我知道我的问题在哪里，你让我自己治疗自己吧。医生还是不答应。我说，你不让我走，我就不配合你。于是我回到了家里。那天晚上，我睡了一个沉稳的觉，做了一个悠悠长长的梦。

　　我上了一辆车，火车。我喜欢火车，它给我旅途的感觉，我喜欢这种人在路上的感觉。人生何尝不是一条路呢！窗外是黑的，火车带我驶向黑夜，尽头是什么？为什么我会觉得荒凉，为什么我会觉得孤独，就象在空寂黑暗的宇宙中流浪的星球一样，我要到哪里去？我去做什么？我要去找一个人，她在哪里，在火车的终点，在黑夜里？

　　这是一个黑色的城市，没有灯光。路灯也没有，或是有，只是我的心里被黑色占领了，眼睛被黑色蒙蔽了，所以只能看得见漆黑一片。我在夜的大街上行走，两边黑色的建筑耸然而立，又岌岌可危、摇摇欲坠，象随时向我压下来的巨大的石头，让我觉得沉重，难以呼吸。我向前走，却不知前方是什么，向后看，也不知来之何处。我走在黑夜里惶惶然、茫茫然，我来找她，她在哪里，她就在这个陌生的城市里，隐藏在黑夜里，她或许也在我现在走的路上走过，然而现在，她静静地躺在一个安静的地方沉睡。

　　我来找她，是在寻找奇迹。

　　当一抹红从东方出现的时候，白天来了。城市掀去了黑色的帐篷，洗了脸，便显出本来面目来。车辆、人流、噪音，喧嚣、混乱、憋闷。车辆和人流匆匆忙忙从一个方向流向另一个方向，我呢？我从人流的脸上看到了冷漠，看到了疲惫，看到了不知所为的茫然，我的脸上是否也是如此。人，活着，工作着，忙碌着，为了什么？

　　我从信的地址上找到了她曾经住过的地方，找到的却是一个房东。她已不在了，是的，她已不在了。我要找她，也许只是她留下的一些痕迹吧。房东说，那个女孩儿，以前住过这里，后来走了。她说，挺好的一个孩子，听说生病住院了，就没再回来。她说，希望她好，神会保佑她的，善良的孩子。

　　我走在路上，走在人流之中，走在喧嚣和吵杂之中……她在哪里，我该如何去寻她，天地无语，人流无声，世界安静得只听见我自己的心跳声。

　　天又黑了。天又亮了。黑夜和白天交替，日月轮换，我失去了意识，失去了时间，象具行尸走肉，走在绝望里。有一天，有雷响过，顷刻，雨便落了下来，路人纷散，不多时，行人一个不见，车也没有了，世界忽然安静了，寂静无声，就象我初来的那天夜里。

　　已是深秋了，奇怪的是雨落在脸上、脖子里，温温的，柔柔的，没有一点冰凉入骨的感觉，不知为何，我突然想到她的眼泪，一念及此，泪就随着雨水一齐落了下来。

　　雨儿，雨儿，带我去找她吧。我对雨哭诉。就象摩西的手杖分开红海的海水一样，雨水忽然从中分开，中间一条小路，路面变成了水晶般透明的石头，洁静无比。我惊讶万分，不敢相信，看二侧雨仍洒洒而落，密密麻麻，雨水将我和外面隔成二个世界。雨要带我去找她吗？我心如藏兔，欣喜万分。我顺着雨路走出了市区，走进了墓园，走到了一个墓碑前，上面刻了三个字：许雨婷。

　　海，如果有一天我死了，我的墓碑上只要三个字，我的名字。我现在还能想起雨儿当时说这话的时候是多么的无奈和忧伤，我问她，为什么？她说，我是一个没有家的人。雨儿，雨儿，为什么你不能把我当成你的家呢，我的心里容不下你吗？我倚着墓碑坐了下来，轻轻地说，雨儿，我来了，你在哪里呢？

　　一片白色的花瓣从天上飘了下来，在我的眼前舞动着、跳跃着，划着优美的弧迹。我接在手里，是一片樱花。时已十一月，这樱花从何而来？我抬起头，雨不知何时停了，一片片樱花从天而降，在天上飘舞着、欢呼着，象一个个小生命，一个个天使。我的心灵受到巨大的震憾，扑在雨儿的墓碑上泣不成声，呼喊着，雨儿，樱花雨，樱花雨，真的是樱花雨　　　　啊……

　　海，我死的时候，我幻想着我在爱我的人的怀里，樱花树下，樱花雨落。雨婷说这话的时候柔柔地望着我，问我，海，你愿意抱着我离开吗？

　　一层层樱花在地上铺开，很快将我淹没在樱花的海洋里。樱花淡淡的清香慢慢抽去我心里的忧伤，细细的温柔在心里渐渐铺展开来，我痴痴地抚摸着雨儿的名字， 轻轻地说，雨儿，我愿意抱着你，你在哪里呢？我想陪着你离开。

　　恍惚间似乎听见雨儿对我说，海，我化成樱花陪着你，你就在我的怀里呢！她说，哦，海，你好傻。她说，海，你累了，睡一会吧。

　　于是我睡着了。多少天第一次安静的睡着了。

　　醒来的时候我觉得好冷，睁开眼睛发现我躺在雪里，白色的雪，哪里有一片樱花！难道昨夜的樱花全是幻觉吗？可那淡淡的樱花清香现在似乎还可以闻得到。好不容易爬了起来，发现雨儿的墓前站了一个人，依稀有些印象，又觉得陌生的很。他说，我是许雨轩。

　　雨儿的弟弟。我很吃惊。

　　是的，姐姐托梦给我，让我来找你，带你去一个地方。

　　我是在梦里吗？我忽然觉得这一切是这么不可思议，似乎在童话里才可能发生的事就在我的面前。

　　他带我去的地方是大海。

　　大海是我的一个梦，少时的一个梦。自从我知道海这个概念起，就对海多了神秘的想象，在无数次的梦里，我梦到我来到海边，可每每梦醒时分，海就远去了，没有了半点印象。我曾对雨儿说过我最大的遗憾是没有见过真正的大海，雨儿笑我，说，我来给你圆这个梦吧。

　　现在，我就在大海上，雨儿，你呢？你就这样给我圆梦吗，你知道一个人的梦是多么冷清吗？

　　许雨轩给了我一个瓶子，说，这是我姐姐的骨灰，姐姐走的时候说，如果你来了，就把它给你，让你把她的骨灰洒向大海。姐姐说，你是她唯一的知己。姐姐还说，这样，她就可以永远在海的怀抱里了。

　　我听得心里一痛，泪水悄声滑落。原来，她对我也有这样的深情。我立在船头，闭上眼睛，就看到雨儿向我走来，她微笑着，说，海，你来了。她哭了，说，海，帮帮我。她绝望地看着我，说，海，不要放弃我。她深深地看着我，问，海，你喜欢我吗？……

　　我睁开眼睛，雨儿不见了，我的心里似乎还能听见她一声声呼唤着我，海，海，海……我回过头，冲着许雨轩微微一笑，跳下了海。

　　海水好冷，冰凉入骨。我紧紧地抱着雨儿的骨灰，在心里轻轻地说，雨儿，这样，我们就可以永远在一起了。海水越来越冷，在我的周围漫漫凝结成冰，我感觉我的生命正一点点从我的身体里离去，我忽然觉得从未有过的轻松，我淡淡地微笑着，原来生命是如此的脆弱。我的意识越来越弱，慢慢地对周围的感知也没有了，这个时候，我忽然看到雨儿向我游来，她象个天使一样浑身散发着奇异的光晕，她抱着我在我的耳边说，海啊，好傻的海啊。她轻轻地吻在我的唇上，我的感觉一下清晰起来，清晰地能听到她的心跳声，能听到她身体里每一个细胞的欢唱，能清晰地感觉到她此刻的心完整得属于我，也能感觉到我的快乐把我每一根神经融化了。我轻轻地对雨儿说，让我们相爱吧。

　　一滴泪从雨儿的眼里流出，她深情地望着我，微微一笑，点了点头。

　　海水凝固，将我和雨儿冰封在里面，变成一个巨大的蓝色的水晶，在大海深处闪烁着奇异地、神秘的光辉，雨儿的眼角凝固着一滴泪，我知道那是快乐的泪，还有我自己，那个属于我的躯体，他的嘴角有一丝幸福的微笑……